你們沒有大吵，也沒有誰做了什麼不可原諒的事。只是最近一次又一次為了同樣的事情不愉快，你開始在洗澡、通勤的時候想：如果現在分開，會不會比較好？可是又覺得，也許只是一段低潮，撐過去就好了。
一段感情值不值得繼續，很難只靠「還愛不愛」來判斷。比較可靠的方式是看兩件事：你們遇到的問題是什麼性質，以及當問題被提出來時，兩個人有沒有修復的能力。可以修的問題，加上願意修的兩個人，通常值得再試；不能修的問題，或只有一個人在修，再多的感情也很難撐住關係。
下面是一個可以自己使用的判斷方法，分成三步。
很多人一想到要不要繼續，就把所有不滿堆在一起，結果越想越亂。先把問題分類，會清楚很多。
跟特定情境有關，找到做法就能改善。例如：誰負責家務、多久見一次面、週末要不要回家。這類問題吵起來很煩，但只要願意討論，通常有解。
來自兩個人個性或生活需求的根本不同。例如一個人需要很多獨處、另一個人需要很多陪伴；一個人花錢重視當下、另一個人重視存款。關係研究者 John Gottman 的研究團隊指出，伴侶間約 69% 的衝突屬於這類「長期問題」——它們不會被徹底解決，會一再出現。
這聽起來很悲觀，其實不是。Gottman 的重點在後半句：關係好壞，不取決於有沒有長期問題，而取決於談這些問題時的態度。能一邊不同、一邊帶著善意和幽默討論的伴侶，可以和這些差異共存很多年。
反覆說謊、外遇後拒絕面對、經濟控制、羞辱、威脅、暴力。這類問題不是「磨合」的範圍。如果涉及控制或安全，請先看〈他是在關心你，還是在控制你？〉，安全優先於修復。
小練習：拿一張紙，寫下最近三次讓你想離開的事件，每一件標上「可解決」「長期差異」或「信任與安全」。很多人寫完會發現，真正讓自己累的，其實是同一個長期差異一直被吵成可解決的問題。
問題的類型決定了難度，修復能力則決定了你們能不能過關。比起回想過去，最直接的方法是現在就提出一次，然後觀察。
選一個兩個人都不急、不累的時間，只談一件事，用具體的行為描述，而不是對人格的評價：
「最近三個週末你都在打電動到很晚，我們幾乎沒有一起做什麼。我有點寂寞，也開始懷疑你是不是不想跟我相處。我們能不能每週留一個晚上給彼此？」
Gottman 把批評、輕蔑、防衛與築牆（拒絕回應、把自己關起來）列為最能預測關係惡化的四種互動。偶爾出現很正常；如果每一次提出問題，換來的幾乎都是這四種，那你們缺的不是更多溝通技巧，而是修復的意願。
修復能力是兩個人的。當對方提出對你的不滿時，你也會立刻反擊、冷處理嗎？如果是，先調整自己，再判斷對方，評估會更公平。
提出之後，不要隔天就下結論，也不要無限期地「再看看」。比較好的做法是：
寫下來很重要。人在關係裡的記憶很容易被最近一次的好或壞左右，紀錄可以讓你看到真正的趨勢。
以下為虛構示例，用來說明判斷方式。
思妤習慣提早規劃，冠廷喜歡臨時決定。兩人交往兩年，為旅行、聚會、假日安排吵過無數次。後來他們談出一個方法：大事提前一個月定，小事留給冠廷臨時發揮。還是會吵，但吵完會笑著說「又來了」。
這是典型的長期差異，而他們的修復能力很好。值得繼續，不是因為不吵了，而是吵得越來越不傷人。
家豪幾次跟女友說，她在朋友面前開他玩笑讓他很難堪。女友每次都說「你很玻璃心」，然後下次照樣。家豪後來不再提，但在聚會裡越來越安靜，也越來越不想跟她出門。
問題本身並不大，但每次提出都被輕蔑以對，修復的通道是關著的。這時要看的，不是這件事嚴不嚴重，而是當你受傷時，這段關係有沒有一個可以被聽見的位置。
感情是必要條件，但不是充分條件。很多關係結束時兩個人都還有感情，只是相處方式一直在消耗彼此。既有的〈怎麼知道一段感情真的結束了？〉也談到，有感情，不代表適合繼續。
已經投入的時間是真實的，但它不能告訴你未來會怎麼樣。用過去的投入來決定未來，是一種很常見的心理陷阱，這部分在〈為什麼明知道不適合，還是捨不得分手？〉有更完整的說明。
你的努力很珍貴，但修復是兩個人的事。如果一直只有你在調整、在讓步、在想辦法，那是在獨自扛一段兩個人的關係，時間越久越累。
如果你正在反覆想這段關係要不要繼續，可以先寫下你最在意的那一件事，抽一支籤。籤文不會替你做決定，但可以讓你從另一個角度看看自己現在站在哪裡。
帶著現在的狀況抽一支籤這五題沒有標準答案，但回答完，你大概會知道自己傾向哪一邊。第五題如果答案偏向「害怕」，那你需要處理的可能不是這段關係，而是離開這件事本身。
不一定。吵架的次數不是重點，重點是吵完之後能不能修復，以及吵的是不是同一件事、越吵越僵。常吵但每次都能和好、慢慢調整的關係，可能比從不吵卻什麼都不談的關係更健康。
熱戀感變淡是多數長期關係都會經歷的。比較要看的是：淡的是激情，還是連關心、合作和尊重也一起不見了。前者可以透過重新安排相處來改善，後者通常需要更深入的談話。
修復需要兩個人。你可以把問題說清楚、提出具體的請求，並給一段觀察時間；如果對方在這段時間裡沒有任何行動，這本身就是一個重要的答案。
沒有標準天數，但建議設一個你自己的期限，例如一到三個月，並寫下你要觀察的具體行為。沒有期限的「再看看」，很容易變成無限期的等待。
不需要。涉及暴力、威脅或控制時，第一優先是安全，而不是修復。可以撥 113 保護專線諮詢，危急時撥 110。
如果你的情況牽涉到長期交往、同居、家人或共同的生活安排，很多細節需要放在你們實際的背景裡才看得清楚。想針對一個具體問題換個角度整理，可以看看真人占卜。
看看真人占卜參考資料：The Gottman Institute, “Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems.”
The Gottman Institute, “The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling.”