交往半年後，朋友說很久沒看到你了。你想了一下，最近週末都在他家，追的劇是他喜歡的，餐廳是他選的，連原本每週的瑜伽課也停了。他從來沒有要求你這樣做，你只是覺得，跟他在一起比較重要。可是某天一個人在家，你突然想不起來自己喜歡做什麼。
一談戀愛就失去自己，通常不是因為太愛對方，而是在關係裡，自己的需要被一點一點放到了後面：先是時間，再來是意見，最後連「我是誰」都開始跟著對方定義。這不是一件丟臉的事，很多人都經歷過，而且它是可以被看見、被調整的。
兩個人在一起，本來就會互相影響。你開始聽他喜歡的音樂、學會他擅長的料理，心理學家 Arthur Aron 稱之為「自我擴展」：關係讓我們接觸新的事物，自己也因此變得更豐富。這是戀愛美好的一部分。
差別在於方向：
失去自己通常不是一次發生的，而是一層一層往下走。你可以看看自己現在在哪一層。
原本的朋友、運動、獨處時間，慢慢被兩人時光取代。單看每一次都很合理：這週末他有空、那堂課可以下次再上。累積起來，你的生活裡只剩下他。
選餐廳說「都可以」、不同意也不說、他問你的看法，你先猜他想聽什麼。不是因為你沒有想法，而是說出來可能會有摩擦，於是你選擇不說。
你介紹自己時，先想到的是「某某的女朋友／男朋友」；做決定時，第一個考慮的是他會怎麼想；甚至對自己的評價，也取決於他今天對你好不好。到了這一層，你的價值感有很大一部分放在這段關係上。
自我檢查：回想最近一個月，你有沒有做過一個完全只為自己、沒有考慮他的決定？如果想不起來，或者想起來的是很久以前，那就值得留意了。
有些人從小學到的是：體貼、不麻煩別人，才會被喜歡。進入關係後，就很自然地用配合來表達愛，也用配合來確保對方不會離開。
說出不同意見，可能會吵架。對很怕衝突的人來說，收起意見比面對摩擦容易得多。只是長期下來，對方認識的是一個不完整的你。
Slotter、Gardner 與 Finkel 在 2010 年的研究發現，分手後人們對「我是誰」的清晰感常會下降，而在關係中把自己和伴侶交織得越深的人，這種下降越明顯。這也提醒我們：在關係裡保留一部分只屬於自己的生活，不只是為了現在，也是為了任何一種未來。
以下為虛構示例，用來說明判斷方式。
詩涵的男友個性隨和，從不要求她什麼。但詩涵總是先猜他想吃什麼、想去哪裡，連自己升職的機會都因為「要常出差，會影響我們見面」而推掉。男友知道後很驚訝：「你應該先問我的，我會支持你。」
詩涵的失去自己，大部分來自預先的退讓。對她來說，最有效的練習是在做決定前，先問自己「我想要什麼」，再去問對方。
俊宏交往後跟著女友參加她的聚會，久了自己的朋友越來越少聯絡。後來兩人吵架，他才發現自己連一個可以說話的人都沒有，因為所有朋友都是女友的朋友。
俊宏不是被控制，而是生活的支點全部長在同一個地方。如果你的情況是對方要求你遠離朋友、限制你的決定，那就不只是失去自己，而是控制的問題，請看〈他是在關心你，還是在控制你？〉。
願意調整很珍貴，但健康的改變通常是雙向的，而且是你自己也認同的方向。如果只有你在改，而且改的原因是害怕對方不開心，那比較像是在付出代價，而不是在相愛。
剛好相反。一個有自己的朋友、興趣和想法的人，帶回關係裡的東西更多。被一個完整的人愛著，也比被一個只圍著你轉的人愛著輕鬆。
如果你最近常覺得在這段關係裡找不到自己，可以先寫下一件你很久沒做、但其實很想做的事，再抽一支籤。讓籤文陪你想一想，你想在這段關係裡怎麼站著。
帶著現在的狀況抽一支籤「我發現這半年我幾乎都在配合，這不是你的錯，是我自己習慣這樣。我想把週四晚上留給自己去上課，也想多跟朋友見面。這是為了讓我更穩，不是想離你遠一點。」
重點是把它說成自己的調整，而不是對對方的指責，並提出具體的安排。
如果你發現每一段關係都會走到這一步，或者一想到要表達不同意見就非常焦慮，可以考慮找心理師聊聊。反覆出現的模式通常有它的來由，這部分也可以看〈為什麼總是重複遇到相似的感情問題？〉。
不是。「戀愛腦」是網路用語，通常指談戀愛後把重心全部放在對方身上。熱戀期有這種傾向很常見；值得留意的是它持續很久，而且讓你失去了朋友、興趣或自己的判斷。
不一定。為了一起生活而調整習慣，是關係的一部分。要分辨的是：這個改變是你自己也認同的，還是因為怕對方不開心才做的；以及改變是雙向的，還是只有你在改。
算。很多人失去自己，並不是被要求，而是習慣先猜對方要什麼。這種情況的好處是，改變的主動權大多在你手上。
很常見。研究發現，分手後人們對「我是誰」的清晰度常會下降，關係裡兩人的生活越交織，這種感覺越明顯。慢慢重新做只跟自己有關的決定，會有幫助。
說清楚這是為了讓自己更穩定，而不是想離開他，並提出具體的安排，例如「每週四晚上我想留給自己」。具體的請求比抽象的「我需要空間」更容易被理解。
參考資料：Aron, A., & Aron, E. N. (1986). Love and the expansion of self: Understanding attraction and satisfaction. Hemisphere.
Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36(2), 147–160.